Decidimos: OPOSITAR

Toda decisión tiene sus consecuencias, y la del opositor no podría ser menos, aunque creo que es algo peculiar, me explico:

Cuando alguien decide trabajar en algo, independizarse, casarse, tener hijos,.... son decisiones, que afectan a una parte de la vida: ajustes económicos, ciertos cambios en la rutina, cambiar entornos de ocio,... pero no implica aislarse.

Y, no con ello estoy calificándonos como personas antisociales ni ermitaños que viven en cuevas en las montañas, pero no nos alejamos mucho de estos calificativos, puesto que algo de "eso" nos viene.

Nosotros los opositores, cambiamos, horarios, hábitos, incluso dietas (para que la digestión sea más ligera y no nos afecte al estudio), ocio (tenemos un día libre, si todo va como lo planificado) y queremos exprimirlo al máximo,... todo ello afecta a nuestras relaciones sociales donde todo el mundo tiene buenas o malas noticias, pero son asuntos "tan normales" que inundan el café o la cerveza del día libre... en cambio nosotros, sí nosotros lo opositores, nuestras conversaciones se reducen a pocas variables (y eso si alguien le interesa preguntar), puesto que nuestra repetitiva rutina hace que no seamos tan "preguntables": ¿cómo te va?, ya que ello implica hablar de lo que "para el resto" es aburrido -y lo entiendo, pero es nuestro proyecto de vida, nuestro día a día-.

Esta no es una reflexión nueva, ni una visión diferente para "nosotros los opositores", pero es una realidad que por medio de diferentes redes sociales me he dado cuenta, como una foto de IG (u otras rrss) con un pie de foto "Hoy cantamos", "Hoy se canta" "he aumentado de temas",... genera decenas de comentarios de otros opositores "ánimo", "a mi me toca también hoy" "tú puedes no te desanimes",... sí, es extraño como esta vida de opositor, puede acercar o recibir más calor o apoyo, de personas que ni si quiera conocemos (e incluso estamos compitiendo), que de aquellos que nos conocen toda la vida y nos quieren.

Hace semanas, unos de esos ratos libres de "tomar algo" (de socializarse) , mientras me contaban mis amigas - estaban ilusionadas, entusiasmadas, satisfechas y orgullosas- de unos cambios en sus vidas que iban a hacer, de hecho bastante importantes, piso, familia... yo escuché, pregunté, me alegré, me preocupé, me interesé porque son mis amigas, me importan y las quiero (aunque a veces no me entiendan). Pero a la vez, me dí cuenta  que estaban compartiendo algo especial suyo, y yo, ese día que había acabado mi primer bloque de temario, no sabía como compartirlo para que no sonara ni demasiado entusiasta por mi parte, ni que fuera un dato sin importancia (que como los opositores sabemos acabar un bloque de temario es como si nos dieran una paga extra o nos compráramos un piso, algo que "celebrar").

Al final, decidí no contarlo, por miedo a que no fuera "tan celebrable", me quede sin compartir algo importante para mí, que había pasado en mi camino, en mi rutina de opositora, en mi proyecto de vida... mientras volvía a casa miré el IG, y leí lo que a otros opocompis les habían pasado en sus día de opositor. Me sentí más normal   

La MENTE debe ser más fuerte que el CORAZÓN

Hace meses una amiga, que también esta opositando, me dijo: 

"llega un punto en que esto se hace muy duro, porque ves que la vida de tod@s tus amigos avanza, se casan, tienes hijos, se compran una vivienda, viajan,.... hacen planes"

Yo, en esos momentos pensaba que cada uno elige su camino, y no se disfruta más por antes llegar a la "meta", si no que se disfruta más cuando llegas a tu propio sueño.

Pero que ocurre si ves que la vida de la persona que quieres, que incluso estas enamorad@, avanza sin ti,... que acabas siendo alguien de su pasado, al mismo tiempo que tú, como opositor que eres, no tienes presente, tienes un sueño de futuro, y  a veces un pasado al que aferrarte. Duele, ver que lo único que puede ofrecerte son unas cervezas para celebrarlo cuando todo esto acabe.... PERO de verdad querré celebrarlo con él, de verdad solo me quedara eso, esa parte de pasado al que intento olvidar.

Estos días recuerdo la expresión y las palabras de mi amiga, no lo entendí en ese momento, perseguimos ese sueño, esa meta, sacrificamos experiencias, amistades, familia, novios....  a veces no nos damos cuenta de como estamos parados en la vida, en la parte personal, mientras que en la oposición avanzamos como caballos desbocados buscando esa libertad, ese sueño.

Toda la satisfacción  que consigo cuando canto temas, cuando cumplo los objetvos diarios, o semanales, la horas de estudio,... todo ello se viene abajo cuando ese alguien del pasado me recuerda lo solitario que puede ser este camino hasta la meta.

Seré sincera, me he pasado tres días derrochando lágrimas por él, también he perdido horas de estudio, porque me propuso vernos.

PERO LUEGO ¿QUÉ? él seguirá con su vida y yo volviendo a llorar y perdiendo ilusión por mi sueño, por que su vida avanza sin mi, replanteandome si vale la pena esta vida, si valdrá la pena... tengo que agradecer a mi parte opositora, que ha sido fuerte y dijo NO, aunque me muriera de ganas... porque "se que quiero" decía mi corazón, pero mi cerebro "se que no debo"... porque alguien que tiene la capacidad de darnos toda la felicidad del mundo, y se aparta cuando estamos en estas circunstancias no se merece nada de nuestro escaso tiempo. Aunque duele esta decisión, en el fondo es satisfactoria, porque me he dado cuenta que mi parte opositora, mi cerebro  (que es o que necesita la oposición) ha sido más fuerte que mi parte persona (que cuando te dejas llevar por los sentimientos, si la otra persoa realmente no sabe donde estas, lo que haces,..se convierte en nuestra debilidad) , es lo que necesitaba recuperar de mi fortaleza.

se valiente

hace tiempo que no escribo, bueno sií que escribo pero se quedan en borradores, si los leyerais os asustaríais de las vueltas que da mi cabeza, de mis constantes altibajos.... pero ya no quiero eso, y así decido dentro de esta incertidumbre.

Desde hace mucho tiempo, incluso desde  mi adolescencia todo ha sido una continua lucha, en la que por desgracia nunca he podido confiar con la ayuda de nadie, porque en los casos que lo he hecho por necesidad no han querido hacer el esfuerzo de ayudarme, esto ha hecho que tuviera que dejar las oposiciones hace unos años atrás, y otros muchos otros sueños o aspiraciones en mi adolescencia. Por ello estos dos últimos años has sido especialmente para ahorrar y poder dedicarme en exclusividad a la oposición, sin que ello haya impedido que estudiara temas de la oposición,... pero no es lo mismo opositar con preparador que sin preparador, no es lo mismo opositar en exclusividad que a media jornada, no, no es o mismo.

El hecho es que siempre he sido valiente al tomar mis decisiones, independizarme, tener varios pequeños trabajos. declararme en el amor (aunque fuese fallido),... como me dicen mis amig@s "soy una persona fuerte y decidida que puede superarlo todo",...pero últimamente esa valentía, esa fuerza la había perdido, la rotunda decisión de dedicarme en exclusividad a la oposición a partir de julio, muchos días, más bien muchas horas se tambalea...  y ello es por la experiencia, no se si conocéis a algún opositor que se haya visto en la tesitura de tener que dejar temporalmente la oposición por falta de ingresos y apoyo familiar, pero es lo peor que se puede hacer porque al retomarlas no vuelves con el mismo nivel ni soltura.

Lloré, he llorado y lloro al recordar esas semanas, donde hacia balance de lo progresado en los temas, donde hacía balance de la inversión de tiempo, dinero y vida que había desperdiciado, donde hacía balance de las promesas de apoyo familiar....que no estaban; en ningún momento reprocho la falta de apoyo, si no más bien su indiferencia, o su falta de empatía a lo que prometieron y en un momento de plena asfixia no fueron capaces de estar ahí (de nuevo me caen las lagrimas) y su promesa se había quedado en cenizas a las que no podía recurrir. 

Pero eso es algo que paso hace dos años, algo que no debe de estar presente en esta reanudación de la oposición, por que al fin y al cabo, es algo nuestro, que solo nos alienta el esfuerzo a nosotros y nos beneficia a nosotros.

Debo de ser egoísta en mi lucha, no en absorber ni en creer que los demás deben de ayudarme cuando les necesite, si no en que es mi lucha y debe ser mi sudor y esfuerzo el que la consiga.

Muchos opositores estudian con el miedo del día del cante, otros con el miedo del día del test,...yo en cambio con el miedo a verme en esa situación de querer estudiar y tener que dejar de hacerlo por las circunstancias y falta de apoyo.

¿Los paseos sirven parad desconectar?

Ya puedo escribir, ya no estoy tan quemada, afectada, ya no estoy tan desanimada... y en verdad no tiene la culpa nadie, no solo yo, me explico: 

De nuevo decidí no presentarme a esta convocatoria, por segunda vez...mis circunstancias personales vencieron a mi constancia y empeño, costaron retrasar de nuevo mi sueño. Se que los que se han presentado al examen, los que habrán pasado estarán eufóricos, y los que hayan suspendido desanimados,... pero deben de saber todos ellos que por lo menos lo han intentado, han estado allí, han jugado sus cartas al máximo...yo en cambio me veo en un mundo paralelo, lejos, por no haberlo intentado... esto me desanima, a la vez que analizo el por qué no me he presentado (llegando a la mismas conclusiones que el año anterior pero creo que esta vez con más determinación), sé que este no era mi año porque compaginaba trabajo, deporte, favorcillos, bla bla bla....que me quitaban mi tiempo bueno mejor dicho que dejaba que los estudios del día a día se pospusieran. Pero eso, tras el examen estoy cortándolo.... lo que no he podido cortar, es que la maravillosa gente que me rodea, que me conoce, me pregunte:

- ¿Cuándo tienes el examen?

-ejem...bueno ha sido ya...pero no me he presentado...

- ¿No te has presentado? ¿?Por que?

A partir de este momento me veo en la temible situación de aguantar mis ganas de llorar, de dar una explicación (a personas que hace más de 4 años que no veía y que he visto durante la semana de después del examen), de intentar una explicación que no sea borde y que se pueda entenser, 

- bueno pues la reforma no ha ayudado, y tampoco he estado al 100% no me vea capacitada... cosas que han pasado en vida tampoco han ayudado...bueno...

Este es el peor de los momentos que se hace un silencio, te miran con lastima, sorpresa,... es algo raro...así que con ganas de finalizar la conversación, me toca dar una visión positiva y animar a la otra personas.

- bueno, no pasa nada hay más convocatorias,...ya más adelante voy a enclaustrarme e ir a por todas, a la próxima espero parar aunque sea los dos primeros...

Aquí se produce un cambio en la cara de la otra persona, y rompe su silencio con la maldita pregunta:

- ¿Cuándo vuelven a convocar?

Este es el momento en que te das cuenta que aun queda un rato de agoniosa conversación, que tienes que aguantar un rato más ese nudo en la garganta, ahí en medio de la calle, perdiendo el tiempo dando explicaciones a alguien que hace años que no ves, que solo pretendía ser amable, y su amabilidad se ha convertido en una tortura para mi.

- Cuando convocan....pues realmente nunca se sabe se supone que todos los años pero depende del gobierno de turno,...

A lo que añaden en un intento de cambiar el rumbo de la conversación:

- Tal y como están las cosas, A saber lo que pasará.. pero tienes tiempo.

Aquí ya en un intento de huir, 

- Sí, sí me voy que si no retrasaré temario. Había salido para caminar y despejarme un poco.   

Todo esto concluye, en que sales para despejarte y te encuentras con personas que por un acto de amabilidad, rompen tu desconexión, provocando que cuando vuelves a ponerte a estudiar tienes unas ganas tremendas de llorar.

Un día distinto

Todos los días seguimos nuestras rutinas de estudio, trabajo, estudio y trabajo....para los opositores vemos como cada día de rutina, de cumplir el horario y temas previstos, supone un objetivo, y al final de éste, si lo hemos cumplido, una satisfacción, en cambio si no lo cumplimos una derrota y decepción.

Para mi los días que no cumplo con mis objetivos por "mi culpa" (he estado distraída, un poco vaga,...) siento un derrota y gran decepción, pero a la vez me sirve para alentarme al día siguiente y cogerlo con más fuerza y motivación, para "compensar" el estudio del día de antes.

Hay días que, por causas ajenas, no se puede cumplir el objetivo, quiero decir, reuniones, favores "jurídicos" (ya explicare esto en otra entrada) lo cuales hacen que perdamos el tiempo de estudio con llamadas o papeleos,... estos días, cuando acaban, siento una gran frustración, por haberme visto "embolicada" en asuntos ajenos... que además de crisparme (ya explicaré de ello en la entrada), te hacen perder el tiempo y te frustran al final del día, y poco a poco te van quemando, afectándote al estudio.

Finalmente, hay días, como el de ayer...que abandonas el estudio (una parte del día) para preparar algo especial para alguien especial. 

Sí, hablo del día de ayer, del día en que mi mejor amigo, cumplió 27 añitos!!. Decidí prepararle algo que fuera realmente para él, algo que le hiciera feliz. Así, que cogí unas horitas mi tiempo, de mi rutina, de mis temas de estudio,  para SU REGALO. 

Porque se lo merece, para mi es el mejor persona que podría tener un opositor, por su forma de entenderme como opositora "no puedo que tengo que estudiar", "comemos en mi casa y luego me pongo a la faena" "tengo tiempo para un cafetito de 10 min."... su respuesta es sincera y comprensiva "tranquila, cuando puedas, cuando te venga bien" pero sobretodo como me entiende como persona la tenacidad a la hora de perseguir mi sueño, la intensidad en la que le cuento (me enrollo muchas veces demasiado) mis frustraciones y decepciones personales amigas, novio,... él ha estado desde el minuto uno en mi evolución como persona, de hecho hizo que abriera los ojos y me percatara que tenía que cambiar esas cosas de la vida que me hacían daño, la autoexigencia, sumisión ante los problemas de los demás, que no fueran todo obligaciones y que aprendiera a disfrutar de la vida, a superar muchos de mis miedos... estos cambios en los que me ha ayudado (y no condicionado) ha sido una ayuda pura y desinteresada han hecho que sea una persona muy importante para mi, y que aunque no pueda verle todas las veces que queremos, por lo menos su día especial que lo tenga.

Por eso, ese tiempo que le dediqué, y luego la cenita que tuvimos, no me supuso una frustración ni decepción, si no que llego a ser, también una satisfacción, el se convirtió a la vez en mi regalo, porque ver la respuesta de felicidad que me dio cuando le dije que iba ha ir a cenar con él día de su cumple, al ver lo contento e ilusionado que estaba cuando me vio en carne y hueso... esa respuesta me lleno como persona, y me demostró que tenia un gran apoyo como opositora.

los regalos no eran caros, y muchos no lo entenderían, pero eran regalos hechos con el corazón, os dejo una foto, ya que nos hicimos mil conmemorando el encuentro:

El atril tiene unos mensajes motivadores para que, ahora que esta invirtiendo en su futuro con los estudios, los días malos (que tanto opositores como no opositores los tenemos) tenga ese ánimos o esas palabras (ya que no siempre se las podré decir).

La agenda es del REIKI, que se que le interesa mucho y le viene muy bien (aunque soy una inculta en la materia) pero como le dije la agenda nos encontró cuando fuimos a comprarla, se nos presentó delante por casualidad. Para hacerla más personal decidí coger algunos días, aleatorios y ponerle algunos mensajes o propuestas para quedar, para hacer cualquier día uno especial (y no esperar al cumpleaños para que nos podamos ver). Le propuse que lo pasara las personas más especiales, y que le hicieran lo mismo...le encanto la idea (creo que se emocionó y todo, la cara se le iluminó), espero que sus amigos le respondan y le ayuden a tener la agenda más especial "del mundo mundial".

En el estuche le escribí esta metáfora o analogía (ya que estoy en el mundo jurídico) que define nuestra relación de amistad: "el sol y la luna aunque no se vean los 365 días del año, saben que están ahí. Pero el día que se encuentran el sol deslumbra a la luna, y la luna apacigua al sol"

Feliz Navidad, felices fiestas, blabla...pero sobretodo FELIZ ESTUDIO

Todos los años en estas épocas, incluso remontándome a años universitarios, me enfrento a las fiestas navideñas, sí como leéis: ENFRENTO. 

Todas las personas al llegar las navidades, se encuentran con reuniones familiares, donde hay reencuentros, fiestas o "cervecitas" con los amigos, compras apresuradas, búsqueda de "modelitos" para estos días especiales. Así que, podemos distinguir entre las personas que disfrutan del "espíritu navideño", otras que se preocupan por los excesos de comida o de los gastos, otros que les toca trabajar los días señalados muy a su pesar,

y luego estamos nosotros...que... como explicar... no trabajamos, por lo que no tenemos escusa para llegar tarde o para irnos pronto de las celebraciones, ni escusa para quejarnos, ni tampoco tenemos derecho a decir que tal día no podemos quedar para organizar noche vieja,... no se si solo me pasa a mí, pero estas fechas me agobian, estresan,... voy a explicarme mejor que si no parece que sea un grinch, sin espíritu navideño.

En navidad las personas se reúnen alrededor de una mesa, algunos por su trabajo significa un día de descanso, con comida, bebida y buena compañía,...pero para los opositores supone un día en el que paras o medio paras del estudio, por lo que (y ahora que hay convocatoria) tienes que ajustar temas para que estos días de celebración, no afecten al estudio (o si lo hacen, lo menos posible). No os equivoquéis, pero me gusta el espíritu de la navidad, la gente esta más feliz, es más amable,va más relajada por las calles admirando los adornos y las luces, me parece maravillosos, incluso yo, en otras épocas hacia eso. Pero, los opositores no tenemos esa posibilidad, el temario, el tiempo y los madrugones siguen estando ahí, en nuestra cabeza, en nuestras agendas y calendarios.

Las frases de: "la cena es a las 21, pero veniros antes y tomamos un aperitivo", "antes de ir a casa de X pasaros a tomar algo" "luego iremos a X ¿A qué hora habréis acabado?" (a este tipo de respuestas existen otras (de las mismas personas, en mi caso que son totalmente opuestas y que tratare en la próxima entrada)... nos convierten en discos rayados, "tengo que aprovechas hasta última hora" "tengo que compensar el estudio que la otra tarde tuve que ir a hacer las compras" "tengo que estudiar" "no podré ir que mañana tengo que madrugar"... supongo que estas respuestas son comunes a todos los opositores... y quien no ha oído "tanto estudiar no es bueno" "pero te cogerás unos días de descanso" (teniendo una convocatoria con medio temario nuevo a la vuelta de la esquina) "siempre estas estudiando"...

Os dejo con una pequeña demostración de mi espíritu navideño (que tengo en el comedor de mi casa). FELIZ ESTUDIO

¿Cómo afectan los cambios?

Hoy es uno de esos días que se acumulan los pensamientos, como consecuencia de las "novedades". A todo el mundo nos afectan las novedades, ya sean mudanzas, nacimientos, eventos, nuevos trabajos, dejar de trabajar,..
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Estas últimas semanas he vivido experiencias que han hecho cambiar algunas pautas de mi vida, he cambiado la disposición a mis amistades, algunas veces por obligación de mis deberes (cosa que tengo que cambiar porque hay amistades que no querría perder) y otras veces porque me he percatado del interés de algunas de ellas (darme cuenta las pocas veces o la forma en que se preocupan, ha hecho que empiece a actuar así, de forma egoísta); también he iniciado una nueva relación que ha supuesto un cambio para mi y para mi novio (otro día hablare de esta historia, porque tiene el cielo ganado, y se merece una entrada propia); mi relación con mi familia, que aunque quieren apoyarme aún no han entendido como me afectan (y me acabo vinculando) sus circunstancias o problemas de forma que intento solucionarlo y acabo desquiciada viendo como no valoran lo que dos horas de trabajo suponen para mi estudio o incluso mi salud (algunas veces me desespero por la forma en que delegan en mi sin darse cuenta lo que supone para la opos).

Todos estos cambios son personales, que cualquier persona se dedique o lo que se dediquen, afectan a su vida en  mayor o en menor medida, y poco a poco se aprende a sobrellevarlos o a disfrutarlos (dependiendo del cambio lo que suponga).

Pero los opositores, además, sufrimos otros cambios, como las "NOVEDADES LEGISLATIVAS", que ello tal como se va estudiando se van introduciendo, el problema me ha venido cuando de golpe y porrazo (sin que la editorial haya podido enviar todas las novedades legislativas) el 4 de diciembre de 2016 anuncia un nuevo programa para la oposición, reestructurando los temas, de forma que algunos "ya no sirven", ese día decidí que el tiempo era oro y que los temas que no pudiese estudiar por la inoportuna modificación los saltaría hasta que la editorial me proveyera de ellas, así seguí con mi estudio... 

Nuestra vida de opositores carece de emociones, el CGPJ, ha querido dar emoción, tensión, incertidumbre, suspense,... (parece una peli de thriller) anunciando el día 10 de diciembre de 2016 "Está previsto que la convocatoria se publique en el Boletín Oficial del Estado a finales del presente mes de Diciembre de 2015, siempre y cuando sea posible cumplir con los trámites administrativos pertinentes. - En el supuesto de que se cumpla la anterior previsión, se adelantarían los trámites en un mes respecto del presente año 2015, es decir, el test se intentaría cuadrar en la segunda quincena del mes de Marzo y se intentaría que el segundo ejercicio comenzara en la segunda quincena del mes de Abril." Sí,con ello se pretende quitarnos tiempo (yo, ilusa de mí, por mi trabajo, consideraba que las vacaciones de fallas y pascua, suponían unos días muy valiosos para exprimir casi las 24 horas), y sin tener el temario a la orden del nuevo programa, porque la editorial (como es comprensible de un día para otro no puede enviar el temario nuevo).

Por si esto no fuera poco, ayer tras acabar "oporayada" (si me presento, si no me presento, cambio el planning, me centro en unos temas otros solo los leo, sacar más horas, levantarme antes, renunciar a las reuniones familiares,...), decidí cerrar libros y ver por donde iban en el debate, tan mala suerte que en esos momentos Rajoy afirmaba con orgullo que ha sido el gobierno que más plazas de jueces y fiscales había convocado, tras oír eso, y ver la capacidad de no decir la verdad (puesto que los números de las convocatorias no engañan:281 plazas en 2006, 300 en 2007, 233 en 2008, 370 en 2009, 400 en 2010, 400 en 2011, 0 en 2012, 50 en 2013, 100 en 2014) decidí cerrar la televisión y dormir.

Hoy tras ser consciente de los días, los compromisos que vienen, el trabajo, las obligaciones,... y sobretodo los cambios que se han producido tanto en mi vida personal como opositora, me replanteo en exprimirme al máximo para esta convocatoria (cosa que se que me pasará factura en salud y para la próxima convocatoria para la cual voy a dedicarme al 100% a diferencia de ésta que estoy al 50% por motivos de trabajo) o en cambio ir a la "marxeta" y cuando convoquen decidir si ese ritmo me permite hacer algo en el examen o no, y en este último caso no presentarme.

Siempre he pensado que los cambios son buenos y necesarios, pero creo que tanto cambio desestabiliza a la persona y al opositor.